POllY

完結

2011-10-25T05:33:00.001+01:00

對一段將壽終正寢的愛情
該考慮的不是要送進哪種病房
而是要用什麼形式哀悼它

罪

2011-08-06T21:25:00.003+01:00

傲慢、妒忌、暴怒、懶惰、貪婪、貪食、色慾

涵蓋了我這個人

但為什麼猜忌不是遠離愛的罪呢

不要忘記

2011-06-18T14:07:00.001+01:00

我必須敞開心才能看到更多

我必須放開手才能抓住更多

我唱歌你在聽

2011-06-17T03:09:00.002+01:00

這幾天或說這幾個禮拜

我被你左右著拉扯著

睡前把你想一遍又一遍

然後喃喃念著你入睡

走路時我想著你在我旁邊

勾著你的手

我的視線無法一時間停在你臉上

但我時時刻刻想把你記著

你的鬍渣你的鬢角你的眼神你不自覺向下的嘴角

我想要在黑暗中都可以感受到

我想牽著你的手走到那很遠很遠的夢裡

然後鬆開

那裡的我雖然常常為了你哭著心壓抑著

但我卻清楚的感覺到我在活著

不是我放棄了

是該醒了

冰河期

2011-06-13T21:26:00.004+01:00

我話很多很吵甚至聒噪

沉默時代表我睡了我累了我走了不管是什麼形式

有人會問我去了哪裡那個人是你是他是我

很多時候我可以輕易的說出答案因為時時刻刻為難自己是我該死的強迫症

有人默默在原地等著那個人是你是他

他或你知道我走不遠即使我愛走路即使我愛冒險但我卻怕變那種變種的背叛是我最恐懼

這次我走著在一條無形的路上

隱藏在施與其後的是人煙罕至的冰河期

冰河時期是地球氣候沉於長期低迷、極地冰川覆蓋大陸的一個時期，由冰川擴展現象導致。

它來的不著痕跡靜靜的滑行

會動的會長的都被迫改變了

人煙罕至在左側蒸發著

地球形成以來冰河時期曾出現過11次

它可以持續幾百萬年可以覆蓋幾百公尺

那是我生命的幾倍是我身高的幾倍

灰飛煙滅在左側滋長著

--------------------------------------------------------------

地理的地質的數學的物理的....

一直不是我擅長的課題

常理的應該的必須的總會的....

這次我不想依循

我只想在嚴峻的氣候下找到可以和平共處的方法

然後活著即使是苟延殘喘的倖存著

我又愛上你這次更多

2011-06-10T19:28:00.001+01:00

心裡背著一個人

好難走的遠

那重量

是一種壓著無法喘氣的痛

卻過癮著

未完成

2011-06-10T02:20:00.002+01:00

它沒有乖

它不在你的房間

它不在你的房間的鞋櫃

它沒有乖

它在那個不起眼的轉角

它在那個不起眼的轉角的資源回收桶

它學著

它學著乖

它學著乖乖的躺著

它學著乖乖的躺著不說話

有人撿了它

有人撿了它並穿上

卻怎麼也穿不出你的模樣

不成熟文字，也不知怎麼改了

2011-06-10T01:54:00.003+01:00

不是舊鞋丟在資源回收桶被撿了就能穿出你的模樣

不是你在資源回收桶撿到他的舊鞋就可以穿出他的模樣

在資源回收桶撿了他的舊鞋也穿不出他的模樣

丟在資源回收桶裡的舊鞋誰撿了也穿不出你的模樣

施與其

2011-06-06T21:30:00.001+01:00

淑君最近好嗎早上把作業交出去了得到一點點小小的悠閒

[18:02:21] Polly Yang: 有些時候我想每個人都是吧總會有種有口難言的痛 . 倒數著回去的時間. 我每天都難過我知道我有不得不面對的事情在等著我想去處理它卻覺得它好似很棘手。淑君，真的，我不想停下來，或許我拘謹的個性讓我凡事都小心翼翼也或許對你跟小派而言 28歲還能有能力把夢完成真的難得我想你們知道我很珍惜一直

[18:02:56] Polly Yang: 當然沒有人說28歲要怎樣才是精采我們雖然很像卻有自己想要的那種生活方式。

[21:21:25] Polly Yang: 但淑君我不想停下來我就像一個剛出社會的人一樣對未來有種學步時踏在沙灘上的害怕我的害怕輪廓很清晰一部分是似乎盡一年的留學生活對英文上的成長比大家期待的還少另一個部分是我很清楚或說期待比較貼切，他不是我要的那個人

[21:23:09] Polly Yang: 我不是一個容易膩的人但在愛情裡的生活似乎是死氣沉沉我真的都快分不清我是在愛一個人或需要一個人或我其實不需要一個人我不愛那個人還是我愛著自己喜歡一個人的那個我

[21:26:15] Polly Yang: 我厭倦甚至告訴自己是不是我真的過的太爽才會對自己的小情小愛痛著我怕著外面的世界已經不是我可以想像我難過難過自己到底要什麼或軟弱的讓自己看起來很堅強淑君是不是人閒了下來胡思亂想無病呻吟的病就會益發

[21:28:45] Polly Yang: 我清楚著我又在經歷著感情的低潮期失語期這已經不知道是我出國後第幾次我突然無法對人說因為好難讓人懂所以我就當你欠我一次跑到你的地盤撒野

[21:29:13] Polly Yang: 我會好的你也是 : )

keep

2011-06-02T19:52:00.002+01:00

忙

所以先記

一、現階段的人生在卡謬中浮沉著

二、妳我變了難過卻只停留一小段片刻我也是個記性很差的人

I don't wanna....

2011-03-09T21:50:00.004Z

走到情緒的低潮
過一半了英國快活
我不要別離離我如此靠近
要多久以後要什麼時候
我可以自在的坐著作著
呼吸著每一堂感覺受益良多的講座
悠閒的索驥每一個驚喜的城市角落
跟我的朋友

我決定用一個晚上的時間
哀悼我將撥動計時器
像顆炸彈般引爆

為妳寫

2011-03-03T13:07:00.002Z

沒有想到我的自癒能力如此良好
是隨著年紀而成長的冷漠或坦然呢
昨日是妳離開的日子
用我們都不能接受的樣子也許妳也不喜歡
大部分的事情其實都存在在我的身體裡
可我沒有過度悲傷的情緒好像非得哭天喊地
我靜靜的在冷風中在跨過地球的另一地
淡淡的想著妳只有一些時刻會有點鼻酸的衝動
播了一首歌給妳被歌頌的那個對象也是讓所有人帶著詫異
我走在黑夜的街道到最近的超市買兩瓶不太有負擔的啤酒
就像我不想要這段回憶有過濃的黏膩它該清爽一點我們才會好
我想倒一杯給妳卻沒有我默默的喝完剩一些些
悠悠靜靜的與我的朋友在午夜的廚房作著布朗尼
我不想因為這天而改變或強迫自己去矯情
我輕輕的在心裡把這重重的過去放下
然後筋疲力盡的睡去

我不喜歡

2011-03-03T13:06:00.000Z

決定放棄用我不喜歡看這個世界
開始學著去找我喜歡

His/Her/Its tory

2011-02-25T15:54:00.002Z

突然我驚覺
當落下字的瞬間
我書寫的不只是心情
是我存在的時地的歷史
不管用怎樣的方式呈現

是我揣摩揣測
用第一第二第三或不存在人稱
說著

有個人

2011-02-24T15:13:00.002Z

有個人我會知道很放心安心
當難過陷入最深沉的時候
我會想躲在他身邊
他是安靜的體諒的
他的手很大張開可以擋著強風
他的心很細不用包容
我的眼淚情緒靜默對他而言再平凡不過
他不驚恐不慌張
讓我覺得自己是不特別又特別的那個

不再

2011-02-20T02:38:00.003Z

想你的時候竟隨著接收到的資訊越來越少了
很久很久我不會再想你連我最愛的你的聲音都微弱著
但窮極難過時我會把那些跟你一樣角色的人翻箱倒櫃的一頁頁複習著
不會太久我就找到你畢竟我愛人的能力與被愛的機會是貧乏的
可我卻怎麼樣都找不到那個可以像你一樣聽到我的難過
就把太陽送到我身旁溫暖的沒有壓力的
然後我哭著笑了

Dear R,
你會是個祕密,在無數個回憶裡,在電影院我身旁的位置裡,我們親密的靠著,身邊是各自的對方
我們沒有牽著他/她,我們沒有認著彼此,我們在各自的抽屜裡,不出聲的躺著,就像不曾來過一樣
我們不曾談愛,但有一刻我們知道自己是屬於彼此的,我們沒有約束,但每個夜晚那個時間是空著等待的,我們沒有破壞,沒有隱形的線。如果我們再相遇,我們會像巴辣劇中一樣失憶,也許我們會再度想念彼此,但不是現在,也不是以後,是在未來的某一天,一個微微陽光的冬天午後,我們把鎖打開,然後那段日子,也跟著蒸發了

慈悲

2011-02-20T02:30:00.001Z

不要再冷血傷人後
才自以為慈悲的輕撫傷口

收起你那自以為是的濫情
別望過去

欣賞

2011-02-19T22:15:00.002Z

我欣賞她的書寫能力
那是我很清楚再如何用力
如何悲著如何折磨自己也無法有的表情
因為我沒有她那樣的靈魂

Happy Valentine's Day for eight

2011-02-14T14:31:00.003Z

I saw a flower shop on the way to Tesco express,
The words on the board which in front the shop are said "stop for flower, for valentine's".
We don't celebrate this day. For me it doesn't mean anything.
Tomorrow is our day for eight. For me it means nothing as well.
But one song comes to my mind, it's our song which reminds me to cherish everything of us all the time even I often feel hopeless.

If I Ain't Got You --Alicia Keys

Some people live for the fortune
Some people live just for the fame
Some people live for the power, yeah
Some people live just to play the game
Some people think that the physical things
Define what’s within
And I’ve been there before
But that life’s a bore
So full of the superficial

Some people want it all
But I don’t want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain’t got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain’t got you, Yeah

Some people search for a fountain
The promise is forever young
Some people need three dozen roses
And that’s the only way to prove you love 'em
Hand me the world on a silver platter
And what good would it be
no one to share
no one who truly cares for me

Some people want it all
But I don’t want nothing at all
If it aint you baby
If I ain’t got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain’t got you, you, you
Some people want it all
but I don't want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain’t got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain’t got you, yeah

If I aint got you with me baby

oh so nothing in this whole
wide world dont mean a thing

If I aint got you with me baby

look on the bright side

2011-02-13T16:49:00.002Z

不管再用力再用心
都是徒勞

當你只看著你看到的那一面時
因為我們都吝嗇珍惜

有條件愛情

2011-01-23T12:50:00.003Z

你乖了才會去想你
你甜了才會去愛你
你不吵了才會去聽你
你不問了才會去抱你

不要費力不要麻煩
愛要清爽要隨心所欲

於是算計著
不容許吃虧的
有條件的愛你

關於朋友

2011-01-08T19:36:00.002Z

在友情的世界裡
不該有失去
我是這樣想的
這樣對嗎

愛情痛期

2011-01-05T18:11:00.003Z

愛情的痛分好多期
現在我不是在最痛的那個時期
沒有撐過去將就下去後面等著的才是真正的無感痛期
我需要一點很大一點決心像三秒膠一樣把我的心黏起來
不要懦弱不要害怕不要膽怯不要動搖
邁著步伐大步走出去

I ain't happy. I'm feeling glad
I got the sunshine, in the bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on....

--Clint Eastwood, Gorillaz

我只是想要快樂

2011-01-04T22:33:00.006Z

Dear 比,

我一直想理清自己的想法，對於我們之間
我想要小心的去思考，去想我們接下來要怎麼走，用什麼身分走下去
你一直覺得我自私的決定出國，是分化我們的關鍵
於是我必須承受著我們之間的一切問題，這是原罪
就像我選擇了工作，佔去我一天一半的時間甚至更多，瓜分了一個禮拜三分之二的時間
所以我不能再擁有自己的時間。
我不解，且痛苦著，為什麼我只能選擇一個我想要的。如果這就是愛情，那我是不快樂的。
我不想怪你，因為你也痛苦著，你一定想著你也可以快樂的，但為什麼到現在我們連祝福彼此快樂都那麼樣的不願意，我們連信任對方都那麼樣的難以作到，如果這就是愛情，那不是我想像的

你倒數著我回國的時間，對我來說也是如此
但回國，我將面對最實際的一切，
工作是其次，那，我們呢
再過一個月我們就在一起8年了
8年來，我跟你都長大了嗎?都更成熟去包容、接受去愛對方嗎?
我不認為，至少我不是，我知道你的痛苦是我。
我們有足夠的基礎不管是心智上的、金錢上的，去支撐我們走下去嗎?!
我們有一樣的價值觀、一樣的目標嗎?
你不要說因為我出國，我真的覺得問題不在我出國，這些不同的價值觀及大大小小的問題，出國前就存在著，而在我們彼此是否認定對方
每次的爭吵都讓我更加確定，我們不願放下彼此，去讓對方快樂
也讓我更加確定，我們的想法有多大的不同，所以我們永遠吵著一樣的事情
卻沒有答案，這樣的模式讓我好累，我就快無言了，熱情也被磨盡了

我承認某部分我是依賴你的，但那種依賴是想起來甜甜的，還是只是習慣
越到後來，似乎是習慣。
我們都怕痛，不敢往前踏一步。所以我們將就的這樣的痛，讓我們更惡化
我不知道跟你分開以後的日子會是怎樣，
也許會很痛，也許會找不到人聽我哭，
但當我們的存在對對方來說都是痛苦時，分開的痛，也只是換另一種痛的理由而已不是嗎?

我想，該是分開的時候了
我沒有喜歡上誰
我只是想要快樂

110102

2011-01-02T18:28:00.003Z

我不知道為什麼在2011的第二天
我就一個人躲在房裡哭泣
但我不想要誰來安慰我
也不需要有任何一個男人的肩膀
只想要有個人靜靜的坐在我身旁
等我哭完然後什麼都不說
為了什麼理由哭我真的不知道了
我不愛他了真的
我在哀悼我們的愛情嗎不是
我在難過我的謊言站不住腳嗎也許
但究竟為什麼我可以如此淚流不止
卻不心傷

TO M

2010-12-13T13:00:00.002Z

我不需要解夢人
當沉睡時
你走進我的夢裡
我就知道
今天的我
只剩一只殘缺的靈魂

詩

2010-12-12T22:09:00.007Z

那年我說我想學詩
隔天你給了我一本書
書是入門作者是你友人
你說我曾是你們談論的話題
我讀了不喜歡
當晚你給了我一個網站
裡面有你走過的有伴奏無伴奏的風景
這讓我想到與你相遇的第一次
我先認識你的文字但並不愛你
後來我認識你的人而我愛上你
選一個去愛吧
我愛各自回到家中你帶著微醺的浪漫醉意
我愛在醉意中我們輕觸模糊界線的試探
我愛你幾瓶啤酒後散發渾身酒味加半包菸的刺鼻
我愛你對我的認真讓我覺得自己連缺點都美麗
我從沒學會寫詩
節奏感覺韻味氣氛都坑坑疤疤
但我眷著你讀詩時的氣息
細數一號二號三號....不同地點不同故事的她
卻拼湊不出一首詩給你曾愛著的那個我

徹底難過後，我們就勇敢了。

2010-12-12T21:48:00.002Z

會變勇敢的
當反覆說著故事
下次下一次
就也看不到眼淚了

別讓我討厭你，拜託

2010-12-11T22:58:00.002Z

請離我離我一點距離
空出些空間讓我去想像我們之間的美好
太靠近我的敏感會洞悉你的醜陋

現在我是喜歡你的
你的專心
我不想面對你的缺
竟是我最無法承受
所以不要打擾這可愛的片刻
讓我可以喜歡你拜託

TO L 二號信

2010-12-09T17:49:00.006Z

親愛的L

你還恨我嗎
原諒我如此單刀直入不加修飾
我們最後一次的談話結束在你失聲咆嘯
之後你對我而言是甸甸的遺憾在記憶裡
而我對你來說是什麼呢
從我打破你把我關著的水晶球
應該就什麼也不是了吧

我偶爾會想起在日本買給你的那張明信片
我們給它什麼註解我竟不記得了
我們都是多心且容易分心的人
你在有束縛的牢柩裡偷渡一場又一場的刺激
我在被軟禁的囚車裡走私一段又一段不成氣候的感情
我看到了你把我們來不及熟成的那一段定義為愛情
現在再看我竟然是感激
謝謝你說它對你而言是刻骨銘心
我們的濫殤我們的過度孤寂
終究撕裂了彼此
對別人而言它本來就不該存在著
但對我而言它理所當然該發生
用我們都認同的那種虔誠
無聲無息的開始並結束
不留痕完全符合我的感情潔癖

你還恨我嗎
恨我不留情的摔破你細心呵護的水晶球嗎
幾年過後的現在
複習了那段短暫
我釋懷了甚至可以再度愛你了
你呢

來去

2010-12-02T22:53:00.003Z

我於是走到了來去的時節
在這30未滿的人生青澀期
我面對的不是第三階段
是異鄉別離的惆悵
一年將盡不是收割的季節
而是目送著一批批將熟成的友情

我住的離Heathrow很近
大部分的時候不需換車約莫40分鐘
就可以抵達世界的轉換口
我們在那交換著無法說出口的思念
用一次次擁抱當作別離的禮物
有時沒有淚水有時只是哽咽
留下的照片大多是步伐的沉重
疾馳的手扶梯上承載著返家的輕盈
對旅人來說合乎心情的期盼
對我而言卻顯得窘迫

30未滿的青澀人生
我在經歷的是來來去去卻深刻的感情分離
不是精神是身體上的
我馱著藏好好的逃避
他重的讓我顢頇我的轉身不再精采反而有種拖泥帶水的傷感

寫些東西來紀念我心如止水的現在

2010-12-01T13:46:00.002Z

我的文字快失去溫度
就像走入零下的倫敦
常常在失溫邊緣掙扎著下雪的衝動
11月底我去了湖區
與我的好友們
他們是我目前的摯友
牽牽連連畫了條關係鏈
裡面有我孩時可能的鄰居
還有我喜歡的那種人類

你知道嗎
我快要寫不出對生活的對感情的紀事
因為一切是如此的順遂
像在寬敞公路上輕馳的一輛好車
滑過人生一段段新風景
之前那些好像快過不去的無病呻吟
就像偶爾不經意輾過的小石頭
短暫的礙著緩和的不快卻急促的離開
前方綻亮的陽光常常照著我心中那塊黑色的地方
許多時候他溫暖的讓我的憂鬱無感
不願處理的那段感情幾乎要蒸發
淡薄如家鄉的朝霧太陽出來時不會留下到過的痕跡

我滿足嗎滿意著現況嗎
是吧
在黑沒吞噬的時候
在光還湛然的時候

My dark

2010-11-18T02:20:00.004Z

陽光下我將黑暗晾在曬不到的地方

深夜疾行

2010-11-11T00:41:00.003Z

我們在夜裡狂奔
我們在夜裡咆嘯
我們在夜裡疾行
沒有目的
摸黑走進不知裡
驟然消逝的光
像心裡的孤寂
擴大擴大再擴大
直到沒了溫度
然後光再來的時候
只有我剩下來

存在

2010-11-09T00:59:00.001Z

給我一個理由一個你可以存在的理由
如果只是為了證明我的脆弱
那我Quit

let go

2010-11-03T12:58:00.003Z

生活的無感佈滿的低潮
我們不再眷戀著彼此的聲音
不再渴望著彼此的身體
在不在身邊無謂的稀薄的像冬天的空氣
當我們不再留戀著
我想是時候為自己的心臟打一針強心劑
然後讓麻木的手放你離去

西線無戰事

2010-07-26T09:40:00.003+01:00

斷章取義一下

我們習以為常
在愛情裡興起的戰爭
與實際上沒什麼不同
像瘟疫癌症流感般令人致死
只是千奇百怪的不是死亡的方式
而是比現實更多了心碎的折磨
這跟戰爭等待絕望有些許的不同
它有終了的一刻心理的會伴隨著身體的訝然結束
而愛情的戰爭卻像被核子彈波及
帶著難以抹滅的怪徵兆生死難辨的活著

nothing

2010-07-26T01:21:00.001+01:00

相距7小時的時間與空間
連在夜裡默默流下的淚
送到的時候都已經蒸發

7年了都變了也都沒變

2010-02-14T07:12:00.000Z

過了今天就7年
朋友wei問我不覺得這幾年是種耽誤嗎
我笑了真的這是我想都沒想過的問題
三歲的差距不婚的念頭
怎麼看都是我比較佔上風吧

我的工作上一份工作
忙碌比較多
被忙沖擊的是一個男人的自尊
這是他說的
被忙遺忘的是對一個親人的關心
這是結論也是結束

我說7年太久久到悸動可以很少
激烈的爭執卻很多
習慣變成盲目的束縛
很久不再想起和他的快樂
快樂快在我們之間絕緣了
我們很像個性的倔強不願吃虧不善表達
我們心裡拼命的努力的想去討好對方
殘忍的是你我都很難感覺到
然後相互指責著彼此的不是
再狠狠的撕著心去找
太痛了會麻痺的因為一瞬會變成慢性的蔓延

過了今天就是7年
我們仍在一起只是換了位置這次我在南你在北
猜忌仍然存在信任也少的可憐
我不會問自己下一個7年在哪裡不會問自己會不會悔
這都不重要也無所謂

我又回到我們在一起前的那個海邊那裡有些改變
我們靠著彼此夕陽燦爛這是我記憶最明的一段

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我懷念的

我問為什麼那女孩傳簡訊給我而你為什麼不解釋低著頭沉默
我該相信你很愛我不願意敷衍我還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼我不再是你的快樂可是為什麼卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著把愛都走曲折假裝了解是怕真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的是無話不說我懷念的是一起作夢
我懷念的是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日也記得那一首歌
記得那片星空最緊的右手最暖的胸口
誰記得誰忘了

想問為什麼我不再是你的快樂可是為什麼卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著把愛都走曲折假裝了解是怕真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的是無話不說我懷念的是一起作夢
我懷念的是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日也記得那一首歌
記得那片星空最緊的右手最暖的胸口
誰忘了

我懷念的是無言感動我懷念的是絕對熾熱
我懷念的是你很激動求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後也記得我顫抖著
記得感覺洶湧最美的煙火最長的相擁

誰愛得太自由誰過頭太遠了
誰要走我的心誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走誰忘了看著我
誰讓愛變沉重誰忘了要給你溫柔

(我懷念的 )我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日也記得那一首歌
記得那片星空最緊的右手最暖的胸口

我放手我讓座假灑脫
誰懂我多麼不捨得
太愛了所以我沒有哭沒有說

27歲的人生我還在摸索

2010-02-10T14:43:00.000Z

我知道還很早，我有幾乎近10個半月的時間可以慢慢找

最近一頭栽進一部電視劇裡，come on不是鄉土劇啦
不管是電視、電影、小說....那些販賣文字畫面聲音夢想的產物
只存在於一個形體裡
我知道，我都知道，四年的傳播學涯即使狼狽但也勉強過關
三年多的廣告經驗即使倉皇退出但也小有成長
但我還是會上當

為了男女主角相愛卻不能在一起的老梗故事
可以整個午後聽著英文卻偷偷痛著
為了男主角任性霸道的溫柔體貼
可以整個晚上看著電腦卻隱隱愛著
我知道，我說過，現在的生活我累了
多半是感情上的，
用力去傷害一個人讓自己更痛，才感受自己存在，還能愛
這樣的我，可惡極了
心裡明白卻捨不得放不開走不掉又愛不了
這樣的我，可恨極了
對於我們之間的過往，好的不好的
都很難想起了，
不再眷戀輕輕的或深情的吻
不再渴望溫暖的或緊緊的擁抱
看不看你，聽不聽你，想不想你
都很難感覺了

我知道，我都知道
所以我努力，努力的逃避
不去看你，不打電話給你，不再過問你，不對你撒嬌
為自己的懦弱解套
即使我不知道接下來是否會不會如我所願
因為我希望什麼，我也不清楚
26走了，27來了
21世紀過了10年了
離世界末日只剩2年了，maybe....
怎麼還是那麼糟

27

2010-01-30T16:20:00.000Z

你好，27的我
你看起來沒什麼不同
近半年來我的生活有了一點轉變
是預期中的也好，預料外的也罷
你像在黑夜中行駛的車
只看的見燈照著的地方
而世界，即使看不見
但總存在著

昨天下午，30號那天
你與Pattie、Silly在你愛的咖啡店裡，聊著
陽光是美好的，你的心情從早上的薄霧裡撥開了
回家之前，你把你跟戴小姐的第三號作品拿去沖洗
往家的路上，也是往東的方向
驚訝著!今天的月圓圓的躺在低低的水平線，
一不小心就被醜陋著具型怪獸給吞噬了
你來不及把它放在戴小姐的腦子裡，殘念
晚上，你與媽媽去了家附近的咖啡店，
過多的進食讓你們有了去散步的動力
這天，就在散步中，走去

這是27的第一天
我怕你會越來越健忘
所以幫你留下了....

There is no my seat!

2010-01-08T08:10:00.000Z

午安2010，有點太晚
跨年的台北行讓我有些領悟
醒的痛的掙扎的

小小的房裡
多了我
只剩擁擠
我的錶，礙著了
我的戒指，礙著了
我的2010，愛著了?
你，愛著了
愛自己更深了

Dec

2009-12-21T16:34:00.001Z

給我一年的時間去逃
逃避那些過多的難過
過多的傷痕
過多的欺騙
過多的矯作
過多的死心眼

一年就好....

11月的生活

2009-11-20T09:53:00.000Z

11月，離開三年多習慣的第一個月下一頁
生命中不確定更明顯
送出了申請表格收到南開普敦的申請回函
好的開始吧僅僅不到24小時
下個星期就要開始在這沒有責任的生活中負點責任
為自己不為任何人
我的分裂還存在拉扯每幾個小時
鬆懈了就會發作

唯一像例行公事的是我和他的相處模式
從剛開始的不習慣冷漠到現在可以一整天不聞不問
那個未發的未來是我們的橫溝
也是我的理由、藉口甚至害怕
有時隱忍著不信任的猜忌
為的就是那個未成立的理由
這種症狀不僅僅適用於我
這幾個月我在書上看過原來有人也眷戀著這種病態寂寞

我和另一個他
那麼那麼的偶遇
在百貨公司
後來發現好像已經沒有那樣的依戀著他

最後我沒去日本也不去那過X'mas
我用兩個多禮拜的台北行取代既定行程
and我的生活 11月好像只剩書、電腦、還有天天叫不起我的鬧鐘

Kidnap

2009-10-16T19:27:00.000+01:00

我和你啊存在一種危險關係

彼此挾持這另一部分的自已

本以為這完整了愛的定義

那就乖乖的守護著你

相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲

規則是要憋著呼吸越靠越近

但你的溫柔是我唯一的沉溺

你是愛我的就不怕有縫隙

在我心上用力的開一槍

讓一切歸零

在這聲巨響如果愛是說什麼

都不能放我不掙扎

反正我也沒差

believe or not

2009-10-03T16:57:00.000+01:00

這個世界教會我們猜忌
卻忘了教我們相信

沒有人

2009-10-03T16:53:00.000+01:00

噓!很多事應該說所有事
不是眼見為憑的
真實只有一個人知道
這個人不存在
因為連自己有時也搞不清

第74號文章給我的家人R

2009-09-09T16:47:00.000+01:00

Dear，

很久沒跟你寫信了最近的我不快樂我不是自己
即將離職的我坦白講是徬徨的你知道我的懶惰讓我安逸
我的心裡是想飛往我嚮往的國度不曾如此肯定
無論是英國或是澳洲或日本
但我們的感情似乎也開始肯定了
如果我可以撕裂自己一半作我想要的我一半作你想要的我
是否會好一點
我不敢開口追求自己想要的一些理想
因為這不是選擇題而是一個二分法的是非題是一個永遠無解的申論題

是的現階段的我是眷戀的即使我們如此不同
即使有時我可以好像不曾愛過般討厭著你
但當我們的激情變成像家人般的親情竟讓我恐懼
我安逸著穩定卻害怕著還沒走入家庭的我們燦爛將盡

而我不是我

葬夢

2009-09-07T16:09:00.000+01:00

我在教室裡期待很久的夢
坐著那個我曾暗戀的男孩
跟一個跟他不相干的我的朋友
在一起了
後來我的桌椅被搬走
醒了
別又落空了

我們已不復年輕

2009-08-08T09:09:00.000+01:00

標題是給自己的警惕
不是告訴你老去的年歲
而是老化的心

怎麼說呢
你錯過的錯過了那個所謂等待300年的天文現象
有人準備了五顏六色的墨鏡在大樓靜靜等著
有人準備了五花八門的濾鏡在草原靜靜等著
而你騎著車疾馳而過任那光年在頭上奔走

在日全蝕的紀錄裡你已失去太多
用三生三世也未必能換回被月緊緊包覆的太陽

來說說最近的狀況吧

2009-07-27T17:32:00.000+01:00

同居了三年的朋友飛離了台灣
在她啟航的前一晚打了通電話給她
我們或是我已經到看山是山的年紀了嗎
人生至此有來有走留下的不一定留下失去的也不全然失去
而我被歲月絆著拖著沉重無法向前
我的那個他先到台北也許定居至少長住
我的那個我開始倒數著自由時間上的自由心倒也不輕鬆
人生至此我躊躇了絆著的不是我還可以跳得很高的腿
而是我已退化的羽

你好

2009-06-15T16:28:00.000+01:00

試圖想理清消失的理由
但已無言交代
有人走了被幾個悔恨狠狠折磨的幾個夜
輾轉難眠無可置信心裡多了幾個禁區連自己都進不去
有人遠了有人近了
唯一不變的是我們還有力氣的聲嘶力竭吵著

那女孩的背影

2009-06-15T16:19:00.000+01:00

那個你我都會迷戀的雨裡
送走你的背影
那無畏的果敢是掙扎過多次的解決之道
雨打著你邁著步伐向未知卻更明前進
而我留著

缺口

2009-02-08T16:35:00.000Z

我們說著彼此對感情對忠誠的看法
然後發覺不一樣
於是我更加確定我必須轉身
在看不見邊緣的斜坡
一路滾下去

對我不在意

2009-02-08T09:42:00.000Z

不想拐彎抹角不想語意不明
除了標題心口不一之外
以下全屬真心
這次說完就不再提

我討厭
討厭你的msn狀態上看似曖昧的言語
我在意
在意到底是誰讓你產生情緒
我不想
不想自己覺得不該繼續這段感情還在意
我發誓
發誓此刻之後將學著再多一點多一點愛自己

給在讀我的你

2009-01-21T16:15:00.000Z

你知道嗎我們下輩子還會再見
以朋友的身分以陌生人的身分
是擦身而過還是四目相交
都無所謂因為冥冥之中已經注定
因為十年修得同船渡的秘密之約

醫生很難

2009-01-21T15:51:00.000Z

人生必須要面對多少的生老病死
才能真正不在意
而你也許自願或被動
也許神選或意外
都擁有了赦免死的能力
但失效時往往都是最愛的那一個

致2009

2009-01-03T15:36:00.000Z

這世界在倒數的那刻又開始倒數
2009 你的夜晚與白天還是一樣的孤獨
一個人的東京那個你愛極的那條路
你失心的走著這是最自在的表情

你想走了對於這個以老自居的城市
不想留了因為這裡無法滿足你的變動
寂寞的苦楚掙扎衝突啃噬了已經漸漸幸福的生活
眷戀著一個人的捷運一個人被霓虹包圍一個人冷的想找一雙手加溫

2009你將遠行短至你曾停留的城市遠至你嚮往的北國
Good Luck 2009

5天後

2008-11-28T16:25:00.000Z

Dear R

我斷了你的訊息
慌亂搜尋可不可能都可不可笑
心悶得像變冷的空氣
而你到底在哪裡
除了在我腦海裡心裡記憶裡之外
你在哪裡

沉沒

2008-11-23T14:16:00.000Z

沉默吧就此永遠沉默

因為說太多傷太重

自作孽的報應說

單方面的附從

都讓自己裡外不是人

我不是神所以不能說

我不是神所以不需問

我不是神所以關上眼睛也看不見心裡的那盞燈

那就擊沉吧永遠的把你的好奇心擊沉

TO R

2008-11-23T11:55:00.000Z

Dear R

我有沒有告訴你你只是一通未發的簡訊
快5年了我要如何向你介紹我們的熟悉
就放著吧我告訴自己
卻又收到你一個人的消息
是的
我可恨的濫情 again

從今天起

2008-11-23T11:45:00.000Z

從今天起

你有了一輛不錯的車

一架甚滿意的相機

你該拾起探險的心

走出去

多愛自己一點

miss R

2008-10-26T10:03:00.000Z

你又到我夢裡了
常常想起你的聲音
還有第一通電話的表情

是的我想你
而且關心著
然後讓思緒陷在曾經
溺著

你新剪的頭髮俐落
我們也結束的了然
不拖泥帶水的幾年已過
只有我靠著的想念是黏密的
過了一段又一段的戀情
最後還是你讓我分心著

旅行的模樣

2008-10-19T12:30:00.000+01:00

有人問起對於旅行的看法
尤其是這次的曼谷之旅
我想捨棄其中那些講了不下百次的奇遇
再隱藏我不願被挖掘的自白
客觀的告訴你

我反覆檢視著彼此的紀錄輯
其實不需多作說明
我已經將答案放在其中
不是要你去找尋
而是我私密的紀錄著我們的情緒

照片第一天你笑著並紀錄著你的夥伴
照片第二天你在窗前透著過曝的光線有點憂鬱沉默即將讓我們沉沒
照片第三天一場晚餐正式劃出我們的不同相同的就是都很自我
照片第四天紀錄變的很微薄是旅程讓我們顧不得對方還是什麼連星巴克都甜的苦澀
照片第五天離開了話語隨著照片遞減心靈的交流停滯不前我們揣測著對方的反應難搞的彼此
照片第六天昨夜的談話解開第一個困難的結

我的複雜在於時而不複雜
妄下斷語對誰都不公平
旅行的魅力在於他多變的表情
我藉著每次成長
或許最自私的是這樣的成長與獲得無法對半

戀書癖

2008-10-19T12:21:00.000+01:00

說好了從西藏回來才能繼續
但你應該更相信自己想做的事情
總是沒有旦書隨心所欲
於是乎從「目送」在誠品裡收銀台旁
到現在已在暢銷區變成85折
你終究克制不住的打破自己的不成文規例

你將書視為自己的延伸
於是你大肆的狂戀著它們
這些年買書的速度總是遠遠超過你閱讀的怠速
你滲透到其中的節奏沒有因為年紀增長而進步
反之你知道自己時間少了心思分了
所以更珍惜與它們獨處的一刻
因為這可能是第一次也是最後一次了
用力的記起它們的好
是唯一能給予的

來不及

2008-09-29T12:11:00.001+01:00

我愛你....卻來不及說出口
下著雨的颱風天過後
我們走失在黑暗的樓梯口
沒有一點聲音
連再見也沒有
對你一見鍾情的悸動
即使到現在已剩習慣的守候
但說分開還不到時候
而你怎能隨便說走就走
留下我倉皇失錯
獨說著愛你也沒有下落

一天

2008-09-21T15:57:00.000+01:00

有一天
當愛情走到了盡頭
會生命一樣
浮現那個
曾經愛過的隱約愛過的
夢裡愛過的還是來不及愛過的
那些人的臉嗎

我不知道
所以留下了問號
等以後的句號

我恨

2008-07-28T14:44:00.000+01:00

嘿!你說唱首歌給你聽
熱騰騰的未發表的新作品

你把那首歌唱的太好聽
這是你唱的最好的一次
也是第一次
宣洩著貌合神離的忿忿不平
故事內容
像你編的詞譜的曲
曲折離奇也意外的match
流到盡頭的河淡然了無生氣
字裡行間透露無盡的可悲與可笑
還有無聲的哭泣

企劃部

2008-07-05T17:02:00.000+01:00

企劃部搬到2樓了企劃部搬到第二辦公室了
企劃部搬到第三辦公室了
企劃部搬到5樓了
企劃部分散在垂直面的各個角落
企劃部的完美組合被打散了
企劃部....
寫到這我哭了

搬到2樓的企劃部
我面對的不再是慘白的泥牆
我倚靠的不再是永遠不被期待的空位置
我可以看見外面了透過一口窄窄的落地門
我可以呼吸到植物了從身後的荒廢中庭中
我搬來一組陽春的喇叭
這個空間異常的不天子
過於乾淨過於像我
老是瀕臨嘶吼邊緣的喇叭
最近經常唱出陳珊妮的不作夢
尤其是唱到那句這是整個世紀最淒涼的青春
我的心總是跟著大聲呼唱

不作夢
作詞：陳珊妮　作曲：陳珊妮
接連三個暖冬後的一月底的中午十二點半
鏡子裏的我沒嘴唇　還極力保持恆溫
午餐叫做歌頌和平的人生
夜晚適合取暖的只有戰爭
這是一種簡稱為抗拒的心理不平衡
這是整個世紀最淒涼的青春
最愛無關痛癢的憂傷情歌　不做夢

TO L

2008-07-05T14:55:00.000+01:00

我不會
對於一切規勸或指責
我不反抗亦不抵擋
都對也不對
但又如何
我確實亂了
靜下來的時候沒有一刻不去在意
反覆響起
我們的過去已死去
所以不免俗的像電影情節
些些許許片段不停的流去
毫不保留的前進
直到消逝
深刻激動但終是結束

我接下囉
那些有或無的問題
此刻我坦蕩澄淨

消息

2008-06-28T10:59:00.000+01:00

幾個月來你們已習慣分隔兩地的短暫相逢
他去了台中
那個你最討厭的城市
那裡有他和以前那個她的清晰印記
你曾經急欲抹掉的記憶
現在已不是那樣的在乎
無論年歲或是心境
你依然超齡的扮演著
淡如白水的感情戀
讓你們像極了老態的夫妻
每個假日的碰面
如例行公事找一家新鮮或熟悉的餐廳用完餐
到河旁邊的starbucks點一杯夏日新品黑摩卡可可冰沙
venti分著喝
爾偶你看書偶爾分享他為你抓的新影片
縮著腿挨在軟膨的沙發上打發
習慣是你唯一留下的理由
也是你會偶然想起落淚的原因

那個讓你既痛苦又寂寞的工作
多了幾個可以差遣的人
他們說不上幫手現階段是麻煩製造者
你每天的課題就是批改他們的課題
然後耳提面命的叮嚀
老實說這真的很不像你
曾經你那樣的討厭管束與約束
然而在社會化的過程中
你無可避免的踏上這條路
當然你知道不是注定
一切僅是咎由自取
怨懟就留給自己去消化吧

所幸你也透露了一個好消息
幾經波折的旅行終於有了大致的面貌
飯店與機票在你的進度表中塵埃落定
一點點的踏實一點點的虛幻
剩下的就交給你常常提到的新朋友
我不免俗的先預祝你旅途順利
至於最近在你心裡徘徊不去的些許問題
我想真的無解
或許你真的過於寂寞
但那真的比較適合你
相信我

Beijing four nights

2008-06-15T12:58:00.000+01:00

五月去了一趟北京

2002年初

我曾造訪過這個極度矛盾的城市

並在那向我的年歲道別

2008年

帶著游移來到Beijing

不幸的是這是他們困苦的一年

這個城市的政府用種種的光鮮與希望迎接奧運

而另一個地方卻進行著生與死的激烈拉扯

用一句話來為第二次的拜訪下個結論

我只能說

北京我們都一樣

痛苦卻又不得就範的逃避自我

說幸福

2008-06-08T10:47:00.000+01:00

我沒有資格也不曾感受
幸福從生命抽離的虛詞至少現在是如此
擁有一個即將交換生活盡五年的伴侶
這樣的路程已足夠讓一對情人邁入彼此的人生
只是我卻有說不上的不能

我有錯

2008-04-26T17:49:00.000+01:00

這次被站著三振了
甩飛棒子只差沒揍主審
場面極僵也難堪
我受傷了但我反省
也許該開始我是憤怒的
骨子裡是見笑轉生氣
面對那個我討厭的投手
暗諷我是個 Rookies
我確實在心以素質居了下風
超過半年的時間
我沒有記取教訓
反而輕忽並厭惡
於是我輸了
他沒錯該笑我
因為我再同一個地方跌了第二次
這一次更是狼狽

職場身體檢查

2008-04-26T17:41:00.000+01:00

公司的大頭弄了一張所謂的心理測驗表
一張心機超重即使再聰明想破解想抗拒
都會不耐煩的繳械乖乖隨心
極度拆解稀釋分離蒸餾再重組的工作體質
我的答案是2008 4月底還在提案迷團裡打轉的無力
極度渴望時間過度重視人際關係
即使需要成就感的鼓勵工作態度也安分守己
並且不計較是否有完善的保障更不眷戀權位的虛名
還有那該死的豁達金錢觀
這一切都指向我不是也不該更不適合在現在這個位置
甚至是這個場域

寫給4月6日前的自己

2008-04-06T14:54:00.000+01:00

我去看了她的blog
她還是那樣比我小幾個月的她
即使追求了人們所謂的不切實生活
卻多了那些自以為活的真實的人們的勇氣
一個無預警的旅程
而我因為工作的小心翼翼
讓自己猶如死水般停滯
就像我常常跟R講的
年紀越大越怕死
我在害怕什麼怕面對一個自己無法掌握的現實
那種冒險的根性斷然無存
我心中的孩子已經死去
躺在病床上蓋著一席白布
我錚錚的看著自己
任護士推著身體直到冰凍

想著我竟不自覺低姍然淚下
像今天剛讀完的那本書的男主角丹
在蘇格拉底前的一切窘迫
一點一滴的笨拙

日光傾城

2008-04-05T15:07:00.000+01:00

時間走了
生活倦了
停駐詫異眼神
躺在被日光眷顧的不精準角度裡
肆無忌憚的狂悲著

give up

2008-03-09T09:45:00.000Z

Give up這個聲音這兩個禮拜一直纏繞在腦海
一個月以來瞎忙的狀況似乎沒改善
每天在電腦前真正作到表定工作的時間越來越少
拉長的是回家的深夜
拉鋸的是與家人、愛人的感情
消長的是燃燒殆盡的抱負
消失的是不願妥協服輸的倔強

理不完的腦中思緒
理不完的無盡提案
理不完的無理要求
理不完理不完理不完

我累了
真的不想再面對
情人的賭氣
父母的關心
上司的期許
業主的莫名

但要去哪裡....

笨

2008-03-01T03:35:00.000Z

眼看著義大利這雙靴子已經慢慢成行
熱血就開始沸騰只是不曉得能不能延燒到10月

這是第三次的準備會議
地點依舊是我們的基地c家書房
因為幸運降臨
讓我們星期四有如神助得到寶典
於是今天的目的是敲定行程
超酷
從家裡帶了罐其貌不揚的紅酒
但一看就覺得很厲害
趁機訓練酒量
買了新發現的鹽水雞
準備先享樂後煎熬
大啖雞肉配上兩瓶ICE墊墊肚子
重頭戲才剛要上場
C拿出唯一的紅酒開罐器
兩個生手還在開心轉進木塞的同時
我們赫然發現拔不出來
任我們怎麼用力
單人施力雙人聯手
外加一隻貓來攪局
狼狽地像可憐的流浪漢發現垃圾堆裡有寶物
卻拿不到的落魄
僵持快10分鐘之久
當我們想放棄想拿到樓下請孔武有力的保全幫忙時
奇蹟發生 "啵"我竟輕鬆的拔出木塞了........................

後來發現原來其貌不揚的它
就是頂頂有名的JP 歪脖子紅葡萄酒
果然名不虛傳
讓我們也歪了脖子

太夢幻

2008-02-28T10:07:00.000Z

身上還留著抽過的煙的焦油味
嘴裡蕩著一小時前流過的摩卡
我們坐在coffee shop
與一個陌生人
去了一趟義大利
走過Milano 再踏上Juliet的故鄉
喝一聲地隨Gondola穿過一道嘆息
循悠閒的冬陽搭著火車前進Firenze
染紅了山城Siena
然後望見Vatican教宗的彌撒
滿坑滿谷的人等在Piazza di Spagna的破船噴泉前
洗盡現實的疲乏
猛獸的怒吼與勇士的咆哮迴蕩在Colosseo的穿廊
而我在Condotti大街上的Cafe Greco與不曾謀面的文人們幻想

致M

2008-02-23T10:29:00.000Z

25歲又快2個月
作過的夢不計其數
被斃頭槍殺的被電鋸追殺的被喜歡的人騎腳踏車載著的...
卻都比不上這個夢那麼深刻
伏在好友背上放聲的哭
像嬰兒受了委屈般
那是一個可以讓人感到安全的角落
現實裡的我跟著夢無聲地流下淚來

帶我去旅行

2008-02-23T09:45:00.000Z

我不會照相
照出來的角度總是過於自我
缺乏主題
所以我拜她為師
一個學習照相的老師

旅行的路上
總喜歡透過她的相機螢幕看世界
風景特別不一樣
掌鏡的她也和平常不一樣
不再悲不再防衛
反而多了專注的仁慈
連沒到過的地方也在心裡輕快的繞了一趟
然後換上小叮噹的鞋
踏進圖片裡玩耍

逃

2008-02-09T05:34:00.000Z

大學時那個常常被我爬到背上的朋友長大了
從他的文字裡
從他的衣著裡
從他的圖片裡
從他的異國記事裡
他是大學時我們那個家裡第一個飛離台灣的
不意外也很意外
因為他的過於理想促使他成功
今年底另一個家庭成員也即將把我們的影子種在倫敦
留下我那個原本率先要去魁北克的美麗謊言

過年前領年終的那天晚上
以我們貴婦團的一月慶生為理由
辦了一個和解會
一樣在老地方
但我長大了是吧
所以我聽不懂你們的話
我更社會化

離開學校我們學到新的技巧
讓我們發現內心的目的與目標
追尋的過程是不斷幻化的演變
我是一隻毛毛蟲但不見得會變成蝴蝶
也許是飛蛾也許半路夭折
只有在他們面前我不必有目的的為目標活著
笑了哭了在部落格上跨越空間甚至時間
閱讀彼此
再用一點點酒精溫暖冰凍的夢

糜

2008-01-19T02:45:00.001Z

我正一步步踏入無解的謎洞
那只曾經看得很清的口
常常聽c說洞裡的空氣是那麼稀薄
無法喘息的無能為力
因為這樣的氣息已經瀰漫太久
也糜爛太久，要消散恐怕得花上好些時間
所以進去過的人不是被吞噬了
就是半途掉頭
帶隊的那個人總是奮不顧身的向前衝
也不管副隊長已經步履蹣跚
隊員們潰不成軍
一直張貼著的招兵買馬
三五天就會有一個義勇軍又來送命
我看得很清但又奈何

sick

2008-01-13T12:35:00.000Z

我的脖子病了
當我最喜愛的蠟菊香吻上時
發現了一道寬約10公分的起伏

早就病了
右腳指的中間三支
已經沒知覺好些日子
說不出來的徵狀
像發麻的感覺又像腫脹
但我沒去理它

醫生拿出針筒
針頭比油性原子筆芯略小一些
恐懼才開始爬上理智
抽出黃澄澄的液體
噁心得讓我作嘔
「甲狀腺囊腫」
醫生說是天意的病源
來得毫無原因
為什麼我比任何人都更清楚
但好勝讓我無法停止繼續工作的慾望

我病了
讓我即使害怕死亡
害怕變醜
也拒絕休息放自己一馬

我病了
即使身體是
但心卻更是

無語

2008-01-13T12:28:00.000Z

我們在深夜裡對彼此咆哮
雙手用力拍打著柏油地
無辜的電線桿差點沾染上血跡
折磨像身上青的、紫的顏色
在心裡嘶嘶作響
革命著一段無法切斷的過去
暴力的念著揮之不去的殘影
沒有了一切都沒了

愛誰不愛

2008-01-12T17:59:00.001Z

我很確定他心裡不曾有過愛情
因為從頭到尾他只愛他自己
而且愛的徹底

透支換來的大大補償

2007-12-21T19:15:00.000Z

用短暫一個禮拜的超載透支
忙碌的疲憊感沖散旅行的熱烈
每天至少兩個會議、無數個企劃提案
充斥每天的既定行程
我該感謝再一年裡可以出國兩次
並且不需擔憂經濟
當今天漫長的會議結束後
身體已不再受控制的頹圮不堪
而旅程的形體與喜悅、緊張感才開始明朗
行李箱裡整齊的擺放9天的行囊
因為上次的經驗讓我懂得更井然有序的排放
那些以無數個寂寞夜晚換來的除了孤獨感
還有年終給自己的大大補償

第一次宣告失敗?or not?!

2007-11-18T11:57:00.000Z

我與C的第一次聯手出擊揭曉了
沒有個人電腦與網路的她
應該還不知道
我沒有打電話告訴她
也沒打算什麼時候告訴她
甚至可以預知她意會到我知而不告的表情

老實說我帶著4:6的心情聽訊
4分是微薄的期待與小小自信
6分是壯碩的明白與大大自明
其中更期待的是成功的豐厚獎金
那應該可以為我們明年的義大利之旅增加一個精品名店的朝聖理由
只是滾動滑鼠的手
快速移動上~下~下~上
沒有我
沒有我們

是否該宣告這樣的結果是失敗還是否定
我想怎麼說都無法定義吧

GO Italy-1

2007-11-11T13:37:00.000Z

已經連續兩週翻著還要11個月才成行的義大利之旅了
放著年底的日本旅程不管
因為日本的機票已經到手且還有一個超好的旅伴
所以我很放心的拋下日本擔心起義大利
我故意每週都碰一下一方面調緊神經一方面醞釀旅遊的情緒
但不免懷疑這醞釀期也太長了吧
畢竟這是我的第一次歐洲之旅
目前打算自己包辦一切因為這趟旅程的旅伴竟然只關心她要買什麼時尚產物
想到還真是讓人擔憂呵~
至於為什麼是義大利這可要花上一篇才能說明白
而我每週定期報告希望可以提醒自己
別被一堆工作擊倒或蒸發生活熱情
keep going

謝謝妳

2007-10-20T13:07:00.000+01:00

因為同事S的懷孕
讓我對於媽媽這件事這個腳色有更多的認識
大學同學L是我們這群好友中最早嫁作人婦的
為此大家特地聚集到中壢參加這場早被預料的婚宴
在台上的我們哭成一團
哭的理由很矛盾有不捨也有祝福
而她在今年年底將轉換身份
我們從此多了阿姨或叔叔的稱呼
這一切有種微妙的幸福

我常常拜訪S的部落格
她的文字有種平實的吸引力
簡單地像在耳邊說著最近的心情
我們某些地方很相像
同樣的星座同樣的好勝個性
同樣具有愛玩樂責任心厚軟心惜情的真性情
也同樣擁有一個如孩子般需要陪伴的對方
因為措手不及的一切使我們的生活開始走向不一樣的路
我們說一樣的話卻有不一樣的身體
我害怕的是哪天她真的變成一個媽媽
這種情緒就像面對L結婚般有著不捨的祝福
然而讀著她學習成為多重身分的路程
讓我像她一天天變大的肚子般慢慢成長

上星期因外出洽公的緣故
得以回到老家
雖然老家與我現在的住處相距不遠
但我很少回去
只是偶爾聽媽媽提起阿公、阿嬤最近的生活
那天想繞過去看看他們的情緒十分強烈
其實我們並沒有像電視裡的祖孫情那樣親密
大多時候也多是與爸媽一同出席家族聚會
我站在老家門外看進去
11點30分左右裡面有個老人一個人吃著飯配著電視節目
我沒打開門喊了聲阿公
前幾天媽媽提到阿公耳朵越來越聽不清楚了
我不知道他是否能聽見我的聲音
但從阿公回頭的神情中確定我的多心
很疼孫子的阿嬤又耐不住勞碌的本性出門賺錢了
她總是不顧子女與晚輩的關心閒不下來
而他是個不善表達情感且冷調的人
卻還是掩不住開心
我簡單與他聊了幾句便離開了

回去的路上我不停思考
從S的部落格媽媽平日對我的種種到阿公的孤寂
把一個孩子從出生到長大離家成家的那種情緒
胡亂想一遍
那種真心呵護滿心期待
為了孩子一句不成熟的話語可以難過一整個晚上
卻也可以為了孩子一個不為意的舉動炫燿一整天
狂悲狂喜不求回報的付出
比戀愛更刻骨的情緒起伏
即使是期待下或預料外的誕生
都是那樣的獨特與心疼

盲

2007-10-15T12:21:00.000+01:00

他的夜又落入更深沉的黑
他以為那是艘期待已久的船
將陪伴他到更遠的地方
只是假象
現在他徒手划著水
伴著狂風耳畔
清朗的孤單
往更未知的方向

無盡的斷章取義

2007-10-14T15:24:00.000+01:00

同事阿海最常被抱怨的是
過於理想不夠社會
這些不符現狀的生活技能
被歸咎在他長期的職業綠色生涯

起初我也不茍同他的天真爛漫
但最近我卻越來越欣賞
在你的眼裡
我也許是務實的超齡的
得體的自制的
卻不知
原來
我真正賴以維生的
僅是那不切實際裡的現實幻想

玩遊戲你總是先生氣

2007-10-13T04:42:00.001+01:00

好脾氣跟你畫不上等號
很隨和也不是你的寫照
那些你的種種優點
在愛人面前
遁逃

你們玩著人生的扮演遊戲
在氣氛好的餐廳
在劍拔弩張的辦公室
在你的我的車
在兩人剛剛好的單人床
在喧鬧不已的街道
在精神緊繃的夢裡

而你
沒耐性的
口不擇言的
焦躁不安的
每次都沒品的耍著小任性

靈魂枯萎

2007-10-08T04:41:00.000+01:00

10/8 淚水灌溉了一只枯萎的靈魂
太鹹了於是更乾涸
是內憂還是外患殺了她
都不重要了

Professional or Not

2007-10-03T06:59:00.000+01:00

專業與不專業間
只是一條棉線
存在著
理智與偏執
包容與自私
強勢與式微
財力與權責

太過的角力拉扯
瞬間瓦解
化為烏有

信任萎靡

2007-09-24T12:54:00.000+01:00

這麼多年來我已學會不吵不鬧
每個大大小小的節日還是會記得
像小女孩般帶著期盼
像大人般承受落空
我習慣了各種合理與不合理的理由
說服自己相信並接受
催眠無數個夜晚的翻身寂寞
等待無語的電話訴說

我的電話號碼在你電話簿裡不曾是親暱的用語
你的電話簿裡也明目張膽的存在她的熟悉
這是我們三人之間的灰色地帶
有你、有我、有她或更多
我放縱著你放縱自己後偶爾放任自己出走
然後你抓著我緊緊環抱不願放手
延續多年讓人再看也不悅的歹戲拖棚
在一次又一次的沉默、憤怒中繼續放送

我常常會躲起來像藏在衣櫥裡整整一個禮拜
被累積堆疊的皺衣服
沉重的讓人放棄動手去收拾五顏六色的恐怖
我常常坐在床角一件一件的沿著對角線
摺疊
然後有秩序的分類
卻發現有好多衣服開始失序的脫線
高級喀什米爾毛衣也許是仿冒的
因為毛球已佔據看不到一針完整織線
這時候我才會發現
又上了當

剛回南部的第一個中秋
前一秒我天真的被你安撫在家等候
下一秒就傳來敵意問候
我騎著車異常冷靜的到你家門口
我以為不會再開始了這個結束....

EXIT

2007-09-24T10:41:00.000+01:00

連續四天的中秋假期
我並沒有因此佔到便宜
晚上吃飯的時候
一個10多年的老友從台北回來
與我的家人一起共食
她說那裡的人愛吃麵
吃飯沒有固定時間
這我倒是沒太大的感覺
對於台北的飲食習慣
我一直停留在排隊、排隊、排隊的強烈印象中
但那些輪廓已經漸漸模糊了

這幾天雨總是下個不停
工作的腳步卻不因雨而停歇
連續的莫名疏忽
現在剩無止盡的收拾流程
早上地面留下清晨或昨夜的雨漬
陽光微微綻放
到了中午便開始朦朧
毫無預警的就狂洩不止
外加幾個應景的閃電乾雷
生活上就像這幾天的天候狀況般
沒有頭緒的發狂
也逼得我不得不投靠信仰

利用星期六、日的小小空檔
填補一個禮拜累積的日夜顛倒
因為工作的關係
我與R的作息、習慣整個翻轉
抽離培養兩年多的一切理所當然
感情反而更容易滋長
但過往的疙瘩還是像個小肉瘤一樣
把毒根望下生長
某一部分
是腐敗的發酸的
三不五時症狀會發作
飄散細微的酸楚

離開他住所的時候
雨仍舊放肆的亂竄
僅僅穿著黃色塑膠袋的我
顯得更狼狽不堪
但還是不比我腳下踏的那雙MUJI娃娃鞋
沿雨衣而下的水流
直接在鞋裡凝聚
找不到出口....

夜奔

2007-09-18T15:04:00.000+01:00

我的夜很不寧靜
當情人們並肩慢行
我的夜還在不絕於耳的電話與鍵盤聲中消逝
我 24又9個月，畢業2年
過的生活像極了大都市做大事業的高級幹部

今年年中我到訪一座台灣的大城
那兒有我短暫卻深刻的回憶
我深信有些感覺不需經時間累積
只要人對了、地對了，悸動便可以輕易地蔓延
對於他們，更是如此
即使仍舊無法狠下心將手機關機
斷絕四天南方的求救訊息
但內心深處的渴望
仍激烈澎湃的迴盪

回南方的疾速行駛
快步地像巨大的工業用扇
強力將北方的黏膩吹散
彷彿告誡著我別沉溺過往
在出口等待的R
是回家的唯一嚮往
兩週前我們還為了4年來不曾改變的價值誤差交惡
但這一切都不再是阻礙前行的難題
他接過我手上的大量行曩
輕輕握著我的手
南方的輪廓也更清晰明朗

Captain

2007-09-18T12:27:00.000+01:00

我喜歡那個朋友
即使她有時
強迫思考解析事理過了頭
即使她有時
喪失理智歇斯底里像發瘋
即使她有時
情緒失控板起臉孔剩冷漠

但我還是喜歡那個朋友
不是因為一字之差的愛屋及烏
不是因為相同星座的先入為主

我們像不同星球的一顆小行星
或是小隕石
漫無目的漂流
然後碰撞摩擦疼痛
然後她的單純可以感動人太多

我開始學著像她一樣熱愛
學她思索
人生感情未來三不五時翻起來想一回
理所當然不再視之淡然
類戲劇似的表演生活片段

當發現嘴裡不自覺流出不屬於自己的慣用字碼
我想這就是蒼白青春裡的微微湛藍天空

POllY

完結

罪

不要忘記

我唱歌 你在聽

冰河期

我又愛上你 這次更多

未完成

不成熟文字，也不知怎麼改了

施與其

keep

I don't wanna....

為妳寫

我不喜歡

His/Her/Its tory

有個人

不再

慈悲

欣賞

Happy Valentine's Day for eight

look on the bright side

有條件愛情

關於朋友

愛情痛期

我只是想要快樂

110102

TO M

詩

徹底難過後，我們就勇敢了。

別讓我討厭你，拜託

TO L 二號信

來去

寫些東西來紀念我心如止水的現在

My dark

深夜疾行

存在

let go

西線無戰事

nothing

7年了 都變了也都沒變

27歲的人生 我還在摸索

27

There is no my seat!

Dec

11月的生活

Kidnap

believe or not

沒有人

第74號文章 給我的家人R

葬夢

我們已不復年輕

來說說最近的狀況吧

你好

那女孩的背影

缺口

對 我不在意

給在讀我的你

醫生 很難

致2009

5天後

沉沒

TO R

從今天起

miss R

旅行的模樣

戀書癖

來不及

一天

我恨

企劃部

TO L

消息

Beijing four nights

說幸福

我有錯

職場身體檢查

寫給4月6日前的自己

日光傾城

give up

笨

我唱歌你在聽

我又愛上你這次更多

7年了都變了也都沒變

27歲的人生我還在摸索

第74號文章給我的家人R

對我不在意

醫生很難

玩遊戲你總是先生氣

靈魂枯萎

信任萎靡

夜奔